Declaración pública

Señoras y señores:

Quisiera decir un par de cosas desde mi faringitis y tortícolis que me mantienen inmóvil.

Primero: los odio. A todos y cada uno de ustedes. Me viven diciendo que está mal esperar cosas del mundo. Que sea independiente. De la gente. De todo. Porque nunca será seguro recibir algo. En ningún momento. Hasta en las peores situaciones.

Falso.

Me pregunto como pueden ser tan egoístas como para estar demasiado ocupados en sus propias vidas. Lo quieran o no, son personas gracias a otras personas. Y al buscar un poco de apoyo emocional, una mano amiga, una palabra de aliento, ¿me dicen que deje de ser tan dependiente y que solucione mis propios problemas yo solo?

Yo les pregunto, damas y caballeros: ¿les gustaría estar solos en un momento extremadamente negativo? ¿Es realmente tan fácil ser "independiente"?

Estoy cuestionando el sentido de la vida ahora mismo. Mejor dicho, de mi vida. Dar. Regalar. Compartir. Es mi combustible. ¿De qué sirve dar si no hay quien lo reciba, y cuando lo hay, es rechazado?

Preocupado de mi propia existencia, lo estoy. Pero me preocupo de otros porque es algo que viene de fábrica conmigo. Y muchos lo pasan por alto, siendo que es considerado algo muy importante.

Los religiosos aprendan de aquél mandamiento: "Ama a tu prójimo como a ti mismo".

Sí, estoy enojado. Con la sociedad, con mis conocidos, e inclusive mis amigos. Inclusive, conmigo mismo. Porque te olvidan, no llaman, no hablan, no preguntan. Y yo caigo en los mismos errores.

Podría estar agonizando en una cama de hospital, o tirado en la calle desangrándome. Y después de muerto, me recordarán, me amarán y honrarán por quien fui y lo que hice.

Pero sólo después de muerto.

Eso, damas y caballeros, es realmente tomar consciencia. De vivir, amar, y entregar lo mejor que se tiene.

Váyanse a la mierda, sigan con sus hermosas y egoístas vidas.

Espero que disfruten de la velada.

Buenas noches.

Agua

"Eres agua. Yo soy agua. Todos somos agua en diferentes contenedores. Por eso es tan fácil conocernos. Algún día nos evaporaremos juntos."

"You are water. I'm water. We're all
water in different containers.
That's why it's so easy to meet.
Someday we'll evaporate together."

-Yoko Ono

Muralla

Necesito una compañera o terminaré siendo albañil.

De lago al océano. Del océano a océasi.

Y en la oscuridad de mi habitación, vuelvo a tropezar con el mismo guijarro. Caigo en la misma interrogante cual semilla brotan muchas más preguntas:

¿Qué será de mi?

Dos. Aquél número mágico llenaría mi vida de una manera impresionante, y me haría feliz aún más allá de los límites establecidos por la Constitución de la República. Sería tan feliz que estaría cometiendo un delito. Pero mis expedientes e historial delictual están limpios. Creo.

Ayuda, te necesito. No sé dónde estás. Probablemente allá afuera.

Pero no tienes la dulzura del otoño. 
No tienes la ternura de una madre.
No tienes los ojos del tamaño de la Luna.
No tienes la pasión de un cono de helado.
Al menos, no por separado.

Entonces... ¿Dónde estás? ¿Cómo te llamas? ¿Cuándo vendrás a casa? ¿Te gusta la leche con plátano? ¿Cuánto es dos más dos? ¿Y uno más uno? ¿Y tú más yo? ¿Eres ella?

Dónde estás... te necesito. No quiero estar solo y morir solo cada noche. Necesito una caricia tuya en la brisa nocturna o alguien que diga que eso es demasiado cursi como para ser legal en éste país. Y en la oscuridad de mi habitación, me lamento entre ceros y unos.

Porque no leerás ésto.
Porque no endulzarás mi otoño.
Porque no curarás mis heridas.
Porque no iluminarás mis noches.
Porque no pintarás nuestra historia.

Al menos, no por hoy.

¿Y qué quieres que haga?

Te necesito, te necesito y te necesito más. Vaya honor y orgullo. Le escribo a alguien que ni siquiera sé si existe.
Pero te necesito. Donde quiera que estés. Te he buscado, he dejado que me encuentres. Hasta hice un dibujo.
Pero no llegaste. Ni te encontré.
Quizás porque no soy de la nobleza.

Te necesito, y quiero compartir lo que amo contigo, mi felicidad, mi mundo. También deseo conocer tu mundo, explorarlo y descubrir sus más preciados tesoros para hacer de ti un museo. De arte, historia, ciencias.
De ti, crear la mejor obra maestra. Por ti, pelear la guerra más grande del mundo. Para ti, descubrir la cura a la enfermedad más letal que existe.

Y contigo, se curaría mi enfermedad.
¿Dónde estás? Necesito un besito de las buenas noches, una caricia y una risa de lo cursi que soy.

Pero ya es hora de dormir.
Buenas noches.

Oasis

"Limpia el agua dentro de tu cuerpo.
Seamos el oasis para el mundo.
Aunque no lo menciones, será percibido por el mundo entero."

"Clean up the water inside your body.
Let's be the oasis for the world.
Even if you don't announce it, it will
be felt by the whole world."

-Yoko Ono.

Del lloro al mar. Del mar al lago.

¿Qué es la argumentación, cuál es su estructura?
No, no lo haré. Porque no tengo ganas. Ese es mi argumento, con bases y garantías duras como pan añejo. O la tapa de mi cuaderno, que bien bonita es. Ella se ha ido, o se irá en unas horas. No, no la eché. Simplemente dejó de asistir. Pero si se va, yo también debo irme. ¿Qué quedará? Un par de tazas de té (negro para mí, verde con menta para ella) frías, un par de galletas en un paquete abierto y una almohada de plumas. No, no las comeré. Aunque muera de hambre, las hormigas podrán darle un mejor uso. Debería estar trabajando en el cuestionario, lo sé. El cansancio es extraño, la desmotivación inminente y mis lápices de colores tenuemente grisáceos. No como aquellos con los que dibujé ese sueño de hace unos días. ¿Será ella? ¿Seré él? No, no lo sabré. Hasta que el infierno se caiga y el cielo. Suficiencia. Necesito desarrollar eso. Y a la vez un cuestionario, o no podré publicar ésta entrada.

No, no me detendré. Si lo hago, el silencio parcial consumirá mis energías. Necesito una taza de té para superarlo. Dos, tres, cuatro. Para tres, para dos. Pero no para uno. Dejando de lado el egoísmo optimista que podría utilizarse para derribar ésta razón, ¿Para qué es la felicidad que puede traer una mera y sencilla taza de té, si no tienes con qué compartirla?

El mundo es el mundo. Y hay que compartirlo.

Sueño de marzo.

¿Quién es ella?
 

Del mar al río. Y del río al lloro.

Otra noche, otro insomnio. Válgame Buda, ¿es que acaso tengo que ponerme a pensar justo ahora? Mañana debo levantarme temprano, cumplir mis deberes de institutano, lavarme muy bien antes de comer las dos manos y hacer que todo ese tiempo y energías gastados no sean en vano. Pero, ¿qué queda para mi? ¿Debería buscar una compañera? Una de verdad, no una Made In China. Compañera, amiga, amante, confidente, madre, hija, compañera. La conozco o no la conozco. Será la correcta o no será la correcta. Sentirá lo mismo o no sentirá lo mismo. Puedo hacer que cambie de opinión si me esfuerzo, mas es probable que todo sea inútil al final. Ay Krishna, ayúdame y ten piedad de mi. De mi mente. De mi alma. Y de mi corazón. Y convence a Morfeo para que provoque sueño en mi cuerpo. Haz que olvide todo esto a pesar de que la necesito con la vida. Ella no. Pero yo sí. Y no puedo evitarlo. Qué tan difícil puede ser. La necesito, la añoro, la sueño, la odio, la amo y la vuelvo odiar para amarla en 37 segundos más tarde... insisto, de manera inútil. ¿Con qué fin? Con el fin de darle fin a algo que no ha comenzado. Lucho una batalla que no puedo ganar. Un dibujo que no puedo terminar. Una canción que no puedo tocar. Un amor que no puedo conquistar. Mover montañas, secar mares, calmar tormentas. Y el infierno dispuesto a cruzar si lo dicta el deber. Porque es mi ideal. Es la misión de todo caballero. He enfrentado mucho más que molinos gigantes, murciélagos vampiros, verdugos y frutagos, vientos despiadados e infernales desiertos. Sólo para subir al cuarto más alto de la torre más alta y encontrar una nota con olor a menta y cigarrillos que afirma: "THANK YOU, BUT YOUR PRINCESS IS IN ANOTHER CASTLE."
Y matar al pobre dragón no sirvió de nada. Basta de juegos. Basta de libros. Basta de películas. Basta de pensar. Pero imposible de sentir. Frustración. Impotrencia, tristreza, rechrazo. Cada vez que caía, me levantaba con más fuerza que nunca y con menos ganas de rendirme. Dispuesto a la lucha y a otros 7 mundos, hasta encontrar el castillo correcto. Aunque la princesa no esté en ninguno de ellos, tal vez no habré buscado lo suficiente a la que me vea como su compañero. Amigo. Amante. Confidente. Padre. Hijo. Compañero.
Pero luego de escribir líneas y líneas cargadas cual electrón, Morfeo parece haber recibido el telegrama de Krishna.

Os amo, os odio y os respeto, mi dama.
Son las rudas mas honestas palabras de vuestro humilde y fiel servidor.

Ha llegado mi hora de morir en silencio, como en muchas otros pasajes de éste libro que escribo con vuestra merced, a pesar de la ausencia suya.

Buenas noches.

Espejo

Ese soy yo.
El de los botines. Cansados, caminantes, calmados.
El de ojos húmedos. De pena, de ira, de alegría.
El de las baquetas. Ligeras, toscas, jóvenes.
El de el amor. Fuerte, triste, reconstruido y triturado mil, cien, nueve, cuatro veces. Loco y desenfrenado. Fresco como un pino. Amargo como un sauce.
El del insomnio. Por su mente, por su cuerpo, por su amada.
El de los contrastes perdidos. Negro, beige. Pantalones cortos, pantalones largos. Alegría, tristeza. Zapatos, zapatillas. Dulce y salado. Ni complemento ni respuesta.
El de los ojos proporcionales, el de pulgares olímpicos, el de nariz brillante, el de oídos atentos, el de corazón felino.
Ese soy yo.